MengIKHLASkan

       Mengikhlaskan adalah kata sederhana namun memiliki arti yang berat dan mendalam. banyak orang mengatakan ikhlaskanlah. namun mereka sendiri belum tentu mampu berbuat ikhlas. dalam islam konsep ikhlas ini menjadi penentu diterimanya atau diridhainya sebuah amal juga dari kadar ikhlasnya. namun ikhlas juga dapat diterapkan dalam hal merelakan sesuatu. melepaskan pergi sesuatu yang dimiliki atau diinginkan.

        Miskonsepsi Ikhlas ini terjadi pada diriku. kenapa aku bilang miskonsepsi?. karena aku mengikhlaskan seuatu keinginan yang belum menjadi milikku dan keinginan itu hanyalah salah paham. bukan keinginan pasti dua arah subyek. keinginan yang hanya darin persepsiku saja. sampai aku tahu bahwa aku sedang salah paham dari beberapa data dan ucapan beberapa ahli.

        Aku selama kuliah ini baru sekali menyukai seseorang. setelah sekian lama menutup hati. namun lagi-lagi berakhir tragis. aku ditolak. sama seperti sebelum sebelumnya. mungkin konsep pacaran tidak melekat pada jiwaku. bahkan terjadi reaksi tolakan kuat. beberapa kali aku ingin menjalani hubungan dua arah antar insan hidup. namun belum bisa terjadi. lalu siapa kah yang salah. aku?.

        Awalnya ada landasan teori kenapa aku ditolak. teori yang mengatakan ada dua macam model. yaitu model asli dan model ujian. kedua model itu kontradiktif namun samar perbedaan antara keduanya. ditambah dengan konsep emosi wanita yang rumit. penerjemahan melelahkan harus selalu dilakukan kaum pria untuk membaca kemauan emosi dari wanita. maka semakin bertambah kabur kejelasan dari dua model tersebut.

        Model asli adalah kondisi yang paling normal. model yang sebenarnya paling mudah untuk diidentifikasi. dan jelas ini tidak ada harapan lagi. dan langsung bisa kita ikhlaskan. karakteristiknya pun lumayan jelas dan tidak perlu proses penerjemahan emosi yang terlalu keras. tolak ukur kefektifan penyampaian pun bisa dikatakan relatif mudah diterima. namun terkadang ada juga kasus dimana model asli ini menjadi agak kurang jelas karena emosi wanita sudah bermain. yang harus dilakukan adalah melingkup kondisi dan identifikasi kondisi real dan fakta kebanyakan kasus. pendapat beberapa ahli emosi wanita pun perlu dipertimbangkan.

       Model ujian adalah kondisi yang memiliki sebuah harapan apabila dapat mengolah dengan baik. memang secara harfiah kelihatannya cukup rumit dan butuh analisis mendalam. namun satu poin yang jelas bahwa kita masih memiliki harapan. intinya penolakan model ujian digunakan wanita untuk mengetes kaum pria apakah mereka benar-benar serius dalam menembak. tidak seperti model asli, model ujian sangat rumit. namun rumit bukan berarti tidak bisa diidentifikasi. butuh banyak referensi dan pengalaman ahli untuk menerjemahkan. selain itu dibutuhkan ketekunan dan keseriusan dari pihak pria. karena kebanyakan ujian itu tidak hanya dipasang sekali. dari beberapa sumber mengatakan bisa 3 -5 lima kali ujian akan dilancarkan oleh wanita. tapi jangan takut. hasil yang sangat memuaskan akan kamu terima jika lolos dari ujian- ujian itu. si wanita akan menjalani hubungan yang sangat yakin dan serius. karena mereka sendiri yang memberikan ujian. bagai seorang guru yang puas dan yakin dengan prestasi muridnya.

       Miskonsepsi yang aku maksudkan dalam kondisiku adalah salah mengidentifikasi. model yang aku anggal ujian tenyata adalah model asli. aku mengira penolakan itu hanyalah ujian. namun ternyata adalaha model asli yang disamarkan. aku baru sadar setelah curhat dengan seseorang yang ahli dan dia juga wanita.

        IKHLAS satu kata yang aku lontarkan setelah paham dengan kondisi yang sebenarnya. aku tidak lagi terjebak dalam konsep yang salah arti. kini aku bisa move on dan tetap membuka hatiku kepada siapapun.

Dari pada bercuit di medsos

fenomena saat ini yang terjadi pada khalayak muda adalah banyaknya cuit-cuit curhat di media sosial. entah apa niatnya tapi fenomena ini tak terbendung. bahkan seperti sudah menjadi trend. mulai dari hal yang sederhana sampai hal yang paling absurd. yang menurut etika itu tidak pantas diumbar.

pemuda memang merupakan fase naik turunnya emosi dengan cepat. fase dimana pemuda sedang dalam puncak pencarian jatidiri mereka. fase dimana kondisi paling rawan pun bisa terjadi. hal seperti itu apabila tidak di atur dengan baik bisa menjadi masalah langsung maupun tidak langsung.

sebagai pemuda yang bijak apabila terjadi goncangan emosi alangkah lebih baik untuk tidak mencurahkannya di media-media sosial, yang mana disitu pembacanya tidak satu atau dua orang, melainkan semua orang bisa dengan mudah melihatnya. tidak dipungkiri hal itu bisa saja menimbulkan keburukan bagi diri sendiri dan juga orang lain entah itu disadari maupun tidak disadari.

Solusi yang mungkin dapat dilakukan adalah curahkan isi emosi yang tengah meledak pada orang yang kamu percayai seperti ibu, ayah, adik, kakak, sahabat dan lain lain yang sekiranya kamu dapat merasa aman dan nyaman. apabila tidak ada kamu bisa mencurahkannya dengan buku harian. memang terdengar kuno tapi itu jauh lebih aman dan seuatu saat nanti dapat kamu baca lagi. dijamin kalau kamu bakal tertawa mengingatnya. solusi lain mungkin bisa dengan membuat sebuah blog pribadi, yang bisa kamu akses kapan saja dan dimana saja. juga tidak ada ketakutan terbaca orang selagi linknya tidak disebar. dan databasenya akan selalu ada selagi internet di dunia masih ada.

so you can choose what the choice tha you like. that's all from me.
thank you

Aku IRI

Aku IRI.

Aku iri dengan mereka. aku iri denga mereka. aku iri dengan mereka.
ak

A Miracle

Ya. Judul kali ini adalah tentang kajaiban. Kenapa keajaiban? Karena hari ini ada sebuah keajaiban.

Cerittanya bermula saat aku bangun tidur. Hari ini adalah ari yang lumayan berat. Berat dalam artian mental ruhani. Sumpek dan bingung. Itu yang terasa. Serasa dunia sudah menyempit. Banyak masalah yang menyatu. Apa sebabnya?

Sebenarnya aku tahu apa yang menjadi penyebab. Tapi selama ini aku mengesampingkan itu. Aku mengabaikan itu. Padahal itu adalah hal prnting. Ini harus jadi titik balik.

Kesumpekan tiba pada puncaknya tepat jam dua siang. Aku merasa jatuh dan lemah. Namun di dalam kamar aku melihat sebuah majalah yang baru aku beli. Itu adalah majalah Mafahim. Majalah buatan para alumnus Abuya Assayyid muhammad bin alwy almaliki.

Artikel yang paling berkesan adalah tentang cara menghadapi krisisi keuangan. Artikel itu menceritakan tentang nabi Musa AS yang tengah tertimpa kerumitan. Namun beliau berdoa kepada Allah SWT, maka rejeki pun datang.

Pada tengah tengah membaca majalah aku mendengar suara adzan. Saat itu juga aku berangkat sholat berjamaah ke musholla. Rasanya seperti nostalgia. Sudah lama sekali aku tidak cepat tanggap mendengar adzan langsung mencari jamaah. Sudah 2 tahun yang lalu.

Wallahu a’lam ternyata setelah sholat ashar aku mendapat kabar kalau Beasiswaku cair. Langsung seperti kilat sebagian besar bebanku terangkat.

Aku merasa hina. Karena bergantung pada uang dunia. Padahal aku sudah tahu kalau dengan pasrah pada Allah SWT semua urusan jadi lancar. Aku harus mulai memperbaiki diri mulai dari sekarang. Aku harus istiqomah.

SEMANGAT

20 Maret 2017 in Crisis Hati

Malam ini kenapa aku membuka lagi lembaran blog lama. mallam ini kenapa jari-jariku mangetik di atas keyboard. Padahal sudah lama aku tidak membukanya, bahkan mengepost sesuatu ynag berguna. Benar memang kalau ini hanya sekedar blog buku catatan hati yang sedang gundah gulana karena kehidupan yang terasa kurang adil.  Lebih khusus karena patah hati hahahahah

Semua ini bermula pada malam ini 20 maret 2017. Aku pikir hari ini akan menjadi hari yang seperti kemarin. Tpi ternyata tidak, setelah malam hari semuanya berubah menjadi suasana hati yang mencekam dan aku ingin rasanya meledak. Ingin melompat dari gedung pencakar langit. Aku ingin terbang tingi ke langun dan kemudian jatuh bebas mengikuti hukum gravitasu jatuh ke pusat bumi.

Aku ingin marah pada seseorang, aku ingin memukul seseorang. Tapi aku tidak bisa. Bahkan aku tidak tahu harus marah kepada siapa. Aku hanya ingin marah dan meledakkan emosiku. Tapi kepada siapa?. Kenapa aku marah? Apa hakku untuk marah? Memangnya siapa aku?.

Lagi dan lagi aku menjalani kisah romance yang pelik. Balum pernah ada plot bahagia yang aku jalani. Semua patah di tengah jalan. Tidak ada harapan. Dan mati.

Tidak ada yang bisa aku sampaikan dengan suara. Tidak ada yang bisa menjadi pendengar setiap keluh kesahku. Aku terlalu skeptis. Aku tidak mempercayai seseoranngpun. Aku kesepian dalam kesendirian maski dalam keramaian.

Apakah memang seperti ini jalan hidup percintaanku?. Aku bahkan belum pernah pacaran. Padahal sudah 20 tahun aku dilahirkan di dunia ini. Aku berffikir bahwa masa mudaku telah terbuang dengan sia-sia.  Aku ditengah masa-masa kegalauan terhebat dalam hidup. Dimana supply and demand hidupku tidak seimbang. Begitu pula dalam soal hati.

Apakah ini memang salahku? Apa aku ini bodoh? Apa yang aku pelajari 20 tahun ini?. Bukankah aku sudah pernah jalani cinta yaang takterbalaskan bertahun-tahun?. Tapi kenapa itu erulang lagi pada kehidupan ini?. Bertanya dan bertanya saja yang aku lakukan. Tapi aku tidak tahu kepada siapakah pertanyaan ini aku harus sampaikan. Apakah kepada Tuhan? Sang pembuat takdir? Apakah ini jalan cerita terbaik untuk kehidupanku?.

Soal Beton Pratekan

disini

Aku Capek

Malam senin menyendiri dengan tugas-tugas kuliah adalah kebiasaan yang sudah lama aku lakukan. Entah kenapa setiap malam yang seperti ini aku tidak memilih untuk segra tidur. Aku malah disibukkan dengan tugas-tugas yang menumpuk. Tugas-tugas yang seharusnya bisa aku kerjakan di hari sabtu dan minggu. Entah kenapa, apa yang aku lakukan selama dua hari libur itu. Waktu terasa diskip dengan tiba-tiba sudah malam senin. Aku sadar kalu besok adalah hari senin. Hari yang padat.

Setelah tugas untuk besok aku selesaikan aku teringat dengan kisah hidupku. Hidup yang selalu aku anggap biasa biasa saja. Duduk termenung didepan laptop dengan ditemani secangkir kopi pahit tanpa gula, menambah kepahitan dan hambarnya kehidupan yang aku jalani.

Belakangan ini aku mulai membaca beberapa buku filsafat yang membingungkan. Aku tidak tahu harus mempelajarinya dari mana. Tidak jelas mana awal dan mana akhir. Tidak jelas dari sebelah kiri atau kanan aku harus membuka buku buku. Aku hanya terus mambaca dengan acak.

Kehidupan cintaku yang rumit menambah pahitnya kisah. Tidak jelas sebenarnya siapa kah yang benar-benar aku sukai. Atau dengan cara bagaimana aku bisa mencintai. Semua serba membingungkan. Namun kehausan akan cinta tidak bisa ditahan lagi. Tapi aku belum siap.

Krisis moneter menyerangku semenjak tiga bulan lalu belum saja usai. Failid membengkak bagai luka nanah yang terus menjalar. Entah apa obatnya. Pikiran tidak bisa tenang akan berfikir makan apa aku besok. Ketenangan jiwa lah yang sekarang aku butuhkan. Ketentraman hati lah yang aku rindukan.

Kepada siapa aku harus ceritakan keluhanku ini semua. Kepada siapakah aku luapkan isi hatiku ini. Siapa yang bisa aku percaya dan aku pasrahkan. Siapakah yang bisa aku sandarkan kepalaku yang kian hari semakin berat. Semakin mau lepas dari badan. Aku capek, aku ingin istirahat.